aller on y va.

Nouvelle phase de dépression....ce sentiment pourri, qui veut que vous n'apprécier rien, que rien ne vous fait envie et que tout est moche...nouveau fantasme de fuite, pleurs devant une pub pour le pq et pas du tout envie de retourner chez la psy.

je m'apercois, qu'à part bosser, je ne fais rien d'autres, plus aucun passe temps, cette année on a même pas pris la peine de feter notre date anniversaire de pacs et notre première année de mariage.... et notre vie sexuelle est au plus bas ( la faute m'en reviens puisque sans désir, pas d'excitation et sans excitation pas d'envie) et tout ça devient pesant.

L'été a été moisi, pas de soleil, pas vraiment de vacances, j'ai l'impression de gérer tout à bout de bras et de pas me reposer. Je sors de 2 semaines d'insomnie et suis obligée de tourner aux somnifères pour espérer dormir d'une traite, avec cette sensation vaseuse au réveil parce que sinon c'est pas drole.

J'ai pas vraiment de potes, pas vraiment de vie en fait à part le boulot...et du coup je m'emmerde. Les gens m'emmerdent, j'ai qu'une envie, c'est sortir de chez moi avec une arbalète et tirer à vue juste comme si les gens cons qui évoluent autour de moi étaient des zombies...bon je n'ai pas encore trouvé de club de tir qui fasse l'apprentissage de l'usage d'une arbalète donc vous êtes encore en sécurité.

J'ai des idées noires, j'ai des envies de haine, de rage et de saloperies. Je ne sais pas où les dire où les exprimer, j'ai pas envie de garder tout ça pour moi, donc vous êtes mes victimes anonymes et mes dommages collateraux.

J'attends pas de réponses mais à force de ne rien dire, de ne rien exprimer, de ne pas m'enerver, de ne pas prendre le temps de me faire du bien, de me préserver bah j'en arrive là: ne pas profiter de la vie et des bons moments.

D'ailleurs, je prends tellement pas soins de moi, que j'ai le look pilleux de Frida Khalo (le talent en moins), je n'arrive pas à faire attention, du coup pas vraiment l'impression d'être sexy du coup cercle vicieux, je m'epargne la redite ( d'ailleurs c'est plus par feignantise que par délicatesse pour le potentiel lecteur). J'ai aussi pris le parti d'arreter de passer derrière le cul de mon homme, plus de ménage en sous marin, ça fait trois jours, on commence à sentir que ça dérape mais je peux plus. J'en ai marre de me prendre la gueule une fois par trimestre pour des taches ménageres, je suis pas ma putain de mère, je me sens pas investie d'une mission de propreté. Du coup, si mon homme est un procrastineur de première du fait d'être issue d'une famille disfonctionnelle pourquoi moi, avec ma putain de sale race de famille, je devrais endosser les responsabilités du père ( mon homme n'est pas un manuel), de la mère ( je torche des culs) et de l'amante ( pas trop envie d'être la maman et la putain).

On va prendre le taureau par les cornes, déjà j'ai enfin pris eu un rdv chez le gynéco pour faire retirer mon stérilet, donc l'IRM du bassin est enfin possible, me suis faite engueuler par une pote, donc je me motive à prendre un rdv avec un ruhmato plus coriace que le premier et je tente d'envisager les choses sous un autre angle. Pas facile quand j'ai juste envie de rester chez moi en pyjama et à fumer des joints en regardant des films d'horreur pourris.