A la recherche du temps perdu.

Je suis un peu à bout nerveusement. Une nouvelle insomnie alors que mon corps hurle sa fatigue dès qu'il le peut...c'est frustrant et usant.

J'ai eu un nouveau rendez vous avec une nouvelle rhumatologue qui semble plutot réputée, sur les recommandations de ma médecin généraliste.

Elle a repris tout mon dossier: prises de san depuis 3 ans, radios des mains, pieds et bassins de 2012, IRM des sacro iliaques de 2012, le bilan nutritionnel de 2013...premiére sentence: je vais avoir le choix entre la peste et le choléra.

Dans un sens, je sais que cela avance, que du coup ce n'est pas que dans ma tête toute cette souffrance physique, que ce n'est pas juste que je suis une foutue feignasse ( qui ne s'arrête pas souvent pour maladie et qui commence à 32 ans à comprendre le concept de repos/vacances), que ce n'est pas juste parce que je suis "grosse" ( IMC = surpoids....pas faute de lutter) mais oui, y'a un hippopotame sous caillou.

Thèse n°1: Spondylarthrite.

C'est inflammatoire, c'est douloureux, c'est evolutif et ça se traite à coup de gros cachetons:

les antalgiques, les anti-inflammatoires nons stéroïdiens et les corticoïdes ( cortisone).

Rien de bien joyeux en perspectives.

Pour cela je dois faire une prise de sang pour le depistage du HLA B27 qui permettra de determiner si je suis predisposée génétiquement à cette merde.

Je vous cache pas que vu mes derniers résultats sanguins qui indiquent une absence totale d'inflammation et d'une absence obscene de quelques problemes que ce soit, cette thèse m'apparait plutot mal barrée. Prise de sang vendredi, résultats semaine prochaine.

Thèse n°2:fybromyalgie

c'est nébuleux, douloureux, evolutif, non curatif voire invalidant...

la liste des symptomes est longue et tortueuse:

de la fatigue, de la dépression, des douleurs semblables à des rhumatismes, des troubles du sommeil, de l'insomnie, des syndromes du colon irritable, depression....j'en passe et des meilleurs, sans oublier la fatigue chroniques.

Un des points de diagnostiques tombe sur le coté négatif des résultats sanguins = RAS.

pour en savoir plus: ICI

Voilà où le doute s'installe en ce qui me concerne. Bizzarrement cette thèse n°2, aussi effrayante que terrifiante me semble malheureusement etre la favorie dans ce combat...

Bilan: je suis pas dans la merde.

Au final, moi ce que je voudrais c'est juste faire cesser cette douleur incessante, frustrante, usante, rongeante, qui m'ote tous les bons moments quand elle pointe le bout de son nez.

Vraiment besoin de réponses.

Le moment de rage est passé. C'est toujours comme ça d'ailleurs avec plus ou moins de délais. Je n'arrive pas à m'en protéger, je n'arrive pas à les relativiser sur le moment.

Puisque j'ai repris du poids, on va reprendre les choses sérieusement en main. Je suis décidée à retourner voir un psy, mais pas pour déblayer le passé, c'est bon après 4 ans et demi de thérapie j'ai compris la structure de mes points faibles et de mes points forts, je vais pas continuer à tourner autour:
je suis hypercontrolante et j'y travaille,
je suis déçue de mes relations familiales et j'y travaille ( soit en coupant les ponts, soit en faisant les efforts nécessaires pour apprendre à gérer des relations),
je suis angoissée, anxieuse, mal préparée au bonheur, peur de l'ennui, peur de l'echec, peur de la réussite et j'y travaille.`

Ce dont j'ai vraiment besoin aujourd'hui c'est d'un soutien et d'une écoute vis à vis de la douleur, qu'on m'aide à traverser les crises et pas juste en me filant des cachets qui sont certainement responsables en parti de la prise de poids depuis octobre environ ( contrôle de mes données via les enregistrements de la Wii Fit dont les sauvegardes ont été récupérées par la Wii Fit U). j'ai besoin d'une vraie aide en plus de mon osthéo et de ma chiro, je vais vraiment en avoir besoin parce que mon mari est en train de subir des dommages collatéraux qui m'inquietent.

Voilà du coup, on va tenter l'expérience durant 1 mois de pratiquer tous les jours une activité physique, que ce soit la course à pieds, la nage ou la Wii fit ( yoga, gym et autres). Je vais tenter de m'y tenir à raison de 30 min par jour minimum, cela n'est pas insurmontable.

Je suis aussi en test de compléments alimentaires pour aider à la souplesse des articulations. Bah oui le truc drôle quand t'as mal c'est que t'as pas trop envie de faire la folle en jogging et que du coup tu t'économises sur les mouvements et par conséquent, ton capitale souplesse tu peux gentiment te le coller au cul en chantant du Beyoncé.

Voilà on va dire qu'hier était le premier jour, on refera le point dimanche prochain.

Reprise de la Wii Fit...Ce que je ressentez est donc la réalité j'ai repris encore du poids, bilan= 72,5kg. Je suis presque revenue au poids que je faisais y'a 5ans. Bref j'ai un peu la haine. +4kg en 2 mois, c'est la fete.

Je suis en colère. J'ai l'impression grace à ma perception négative que mes efforts sont vains et pourtant je sais au fond de moi que ce n'est pas totalement vrai mais quand on ne voit pas les résultats s'afficher ça fait chier. Je sais plus.

Les mots me manquent, je ne sais pas comment formuler toute ma rancoeur, tout mon désarroi. Besoin de réfléchir et de me décontracter.Merde.

Voilà nous sommes le 1er janvier, il est 5h23 du matin, pas une goutte d'alcool, pas de joint dans la soirée, une soirée plutot calme et ce plaisir exquis de se sentir dépossédée des bons moments par une putain de crise rhumatique qui dure depuis le matin.

Je donnerais un pied pour que tout s'arrete, pour ne pas avoir envie de sauter à la gorge de la première personne qui me parle, ne pas montrer qu'on souffre et surtout préserver mon mari ( qui développe des troubles gastriques et proctologique à cause du stress des crises).

Si y'a un miracle, autre que de me bourrer la gueule de medocs dans tous les sens, merci à cette foutue année de m'en apporter la preuve même infinitésimale parce que depuis 5 ans ma situation physique se dégrade et ça commence à me courir sec sur le haricot de passer à coté de tous les bosn moments juste parce que mes articulations ont décidés de s'inflammer et de me torturer tranquillement.

nous y voilà, fin de l'année, avec ses abus et ses excès.

Je cours toujours même si le froid ne m'aide pas et visiblement je me rembours aussi grace à une alimentation en roue libre, une flemmite aigue de faire les choses correctement accompagnée de douleurs usantes, frustrantes et sans veritable paliatif.

Deux mois de répis cet été grace à la chaleur et le temps sec, je peux vous dire que je n'ai pas bien vecut le retour des rhumatismes. Pour vous donner une idée de la souffrance psychologique que cela a représenté: imaginez que vous avez les doigts de pieds comprimés dans des chaussures trop petites mais qu'avec le temps vous faites avec. Imaginez qu'une personne bienfaitrice vous apprends que vous allez pouvoir quitter ses pompes de merde et laisser vos pieds vivre leur vie, à l'air sans contrainte et sans douleur puis 2 mois aprés avoir goutez le repos et la joie de ne plus souffrir, cette même personne vous demande de remettre au plus vite ces foutues godasses pour les 10 prochains mois avec de temps à autre le "plaisir" d'une pause de 2 jours une fois par mois....Voilà mon quotidien et je peux vous assurer que vous péteriez vous aussi les plombs.

Dans cette noirceur il y a quelques eclaircies, je suis addict aux antidouleurs et antiinflammatoires, chouette, j'alterne anti-inflammatoires par voie orale, opiacé, codeine et autres antidouleurs avec des résultats plus ou moins heureux. (mon foie ne me dis pas merci croyez le).
Ma medecin a admise ses limites aprés la fameuse prise de sang. Bilan, j'ai mal comme un ane mort et aucune traces inflammatoire dans le sang, positive/negative pour la maladie de Lyme et donc retour à la case départ. Du coup elle m'a renvoyé vers une consoeur, rhumato efficace, reponse aprés le 20 janvier.

J'ai eu le bonheur aussi de trouver une bonne chiro et un excellent osthéo, c'est un début. La micronutrisonniste était une fumiste, mais au final j'ai un bilan nutritionnel: pas assez de sélénium, pas assez d'oméga 3 et trop d'oméga 6. Traduction: alimentation de merde, pas assez de légumigineux, pas assez de poissons, pas assez d'huile et de beurre....mais trop de gateaux ( bon ça c'est pas une nouvelle).

Alors voilà pour cette fin d'année, je suis en roue libre, je ne sais plus m'alimenter entre les conseils nutri, les intolérances au gluten qui se cache partout, des douleurs handicapantes tant dans le physique que dans le mental et pas vraiment de solution.

donc voilà mes putains de résolutions que je vais tenir:
Plus d'alcool (n'étant pas une grosse buveuse, ça devrait pas etre difficile)
Plus de fumette en semaine ( anihilateur de volonté MAIS calmant de nerfs, faudra trouver un paliatif sinon va y avoir des morts)
Plus de sucre raffiné ( moins de gateaux, plus de fruits)
PLUS DU TOUT de gluten ( en gros on fait plus d'écarts dévastateurs pour la digestion avec dommages collatéraux de types aérophagie vénère)
Se coucher plus tot même si je n'arrive pas à dormir
Me lever plus tot même si c'est l'enfer le matin
Ne plus trouver d'excuse pour ne pas aller courir/nager

je rajoute:
Plus de serieux dans la pratique du Ukulélé
Apprendre le Klingon
Réapprendre l'allemand
Faire plus de choses pour moi
Plus de régularité dans le travail

tout un programme pour cette année 2014

PS: regler les affaires merdiques en cours et mettre fin à quelques relations toxiques.

Je ne fais pas souvent les magasins, par manque de temps et ça evite les tentations mais l'autre jour en sortant du chiro, je me suis laissée tenter à entre dans une magasin de jouets de renom pour y queter un jeu de société pour mon amoureux et moi.

Je me sentais comme dans un monde en deux couleurs: rose et bleu ... aisni donc voilà comment la société commence son dur labeur de lobotomie des populations, dès le plus jeune âge on nous apprend à rester à sa place: les filles sont des princesses fulites et vénales, les gaçons sont des gros durs qui en ont.

J'ai été choquée par ce sexisme latent et ordinaire qui ne choquent personnes ( triste constat aprés un debat sur instagramme avec une de mes contacts... femme trentenaire, chaudronnière, motarde et indépendante qui t'affirme qu'elle n'est pas choqué et qu'elle fait l'autruche pour pas avoir à s'engager tout en pretextant agir dans l'ordre pour militer dans le silence....WTF???)

Ainsi j'ai pu decouvrir que le Playmobil de mon enfance renforçait désormais les bons clichés sexiste et anti féministe dans l'air du temps.

Pour toi, ma petite chérie, pas de rêve de carrière ( sauf comme braqueuse) et un bon mode d'emploi de ce qui risque de t'arriver dans l'avenir:

N'as tu pas toujours souhaité laver les slips de ton partenaire? Playmobil te vend de l'amour avec cette femme au foyer resplendissante et heureuse de faire du repassage pour sa tribu.

Tu es issue des minorités visibles et tu veux avoir du fun cet été? Soit la femme de ménage mexicaine dans un 4 étoiles de Cancun et éclates toi à torcher le cul des gens! have Summer Fun!




Si tu n'as pas de telles desillusions tu peux aussi devenir la blonde ecervelée et bonnasse qui mouille comme une dingue quand le chef des pompiers vient sauver son minou ( jeu de mot pourri et allusion sexuelle de merde)

Bon dans notre malheur, une petit idée d'egalité insidieuse fait toutefois son apparition: papa s'occupe de son rejeton...Un gaillard les mains dans la merde contre tous, c'est peu. ( je vous passe le roux eleveur de flamants roses, surement le gay de la partie)

Voilà, je crois qu'aprés cette fabuleuse expérience du sexism latent qui nous entourent et qui nous berce, je ne suis pas prête à remettre les pieds dans un magasin quelconque, trop déprimant...et bien plus frontale que mes éberluations faciale face au média télévisuel.

Etre une femme et une petite fille aujourd'hui relève du combat, rien n'est acquis et surtout pas les droits obtenus par nos aïeulles qui doivent se retourner dans leur tombe....

Bon je n'ai pas encore continuer les exercices de fessiers mais la première fois que je les ai fait, j'ai tellement eu mal au cul pendant " jours que j'ai pas recommencer aprés :) mais là je me remets à la course à pied dond la muscu va devoir revenir pour combler tout ce vide intersidérale de muscle :)

Alors pourquoi courir quand ça fait des années qu'on ne l'a pas fait, qu'on en retire aucun plaisir? Bah parce que je me suis inscrite à la parisienne pour une bonne cause et que du coup pour tenir mes engagements et ne pas mourir dès les deux premiers Km, il faut bien s'entrainer un peu.

Le bilan:
marche jusqu'au parc= 2,45
course/marche à travers le parc= 2,85
conclusion= faut que j'arrete ou au moisn que je divise par deux ma conso de cigarettes et que je perde 10kg parce que putain, c'est lourd 70kg à trainer. Et quoique mon entourage me dise, même si eux ne les vois pas ces fichus 10kg de trop repris en deux ans, bah moi je peux vous dire que je les sens bien sur les jambes et sur les hanches, ces salauds.

Bon, beaucoup boire aujourd'hui pour pas se déshydrater et jeudi, je passe officiellement à 1,5km de nage par semaine!

mon principale voire unique complexe: mes jambes et mes fesses.

j'essaie d'intégrer à ma petite séance de gym ces exercices:

http://www.femmeactuelle.fr/bien-etre/sport-fitness/fiches-gym/exercices-gym-fessiers-00815/%28page%29/1

verdict dans un mois.

Je n'ai pas pris le temps d'écrire. Je ne prends pas le temps de faire grand chose mais du coup ça avance quand même.

69,8 kg. essaie de ne plus boire, fume parce que merde et a repris la natation.

je me mets en mode Bridget Jones, parce que j'ai bien envie de vous faire rire :)

69,8kg c'est le poids que je faisais y'a deux ans et que je métais promises de ne plus jamais voir afficher sur ma balance mais visiblement mon corps et mon cerveau se sont asssociés comme malfaiteurs pour me faire chier et là je sais plus trop quoi faire. Les régimes sont proscrits de ma vie, je m'étais fait le serment ( hiérarchiquement et dans ma tête,le serment est plus fort que la promesse) de ne plus jamais faire de régime aprés Dukan, bah pour une fois, je vais m'y tenir. Tu veux rester à 69,8kg? tu te sens plus à l'aiser avec deux tours de tailles en trop? tout le monde s'en fout? bah on fait avec....scientitfiquement j'ai du mal à comprendre comment en mangeant 3 fois moins qu'il y a dix ans, je peux peser 10kg de plus mais visiblement c'est un fait. Je vis dans une combinaison de ski malgré le sport, malgré la marche, malgré les efforts donc FUCK.

J'ai des rhumatismes tendineux non identifiés, que j'essaie de faire traiter par une micronutritionniste via des complément alimentaires et une prise en charge psy. On verra bien. J'ai un gros bilan sanguin à faire pour voir où j'en suis et je ne sais toujours pas quel est le degrés d'intolérance au Gluten de mes intestins parce qu'imaginez vous qu'un test pour les maladies coeliaques n'est valable que si vous en mangez....et ce n'est pas remboursé.

En tout cas, j'avance. J'essaie de positiver, de ne pas laisser allez, j'essaie de m'astreindre à respecter ma séance de natation hebdo, me suis inscrite à la parisienne pour courir en faveur de la lutte contre le cancer du sein, je recommence à faire attention à  moi et ma libido pue toujours autant du cul mais on y travail :) : exit les pyjamas en doudou, welcome les nuisettes...bon sauf quand j'ai froid et que j'ai mal.

Tiens j'ai fait une allergie carabiné à l'anti inflammatoire Nabucox ( genre urticaire géant avec passage par les urgences) ça fait un peu peur et aprés allergie au générique du Xyzall( antisthaminique). Youpi!!!!! du coup je prends rien quand j'ai mal à part de la lamaline et encore pas en grande quantité sinon je suis à l'ouest.

Je positive mais des fois je me demande ce qu'il faudrait pour juste rester en paix à 59 kg ( mon poids de forme pour 1,57m) si vous avez des idées....je fais un peu de yoga, je pratique la respiration profonde pour me détendre et rester sereine, je vide mes placards des fringues trop serrées ( j'essaie de faire mon deuil), je ne culpabilise pas quand je mange une mousse au choco, je détruit des appareils electroménagers hords d'usages à coup de marteaux pour me détendre, je vais courir pour evacuer donc si vous avez autre chose comme conseil, je prends.

Nouvelle phase de dépression....ce sentiment pourri, qui veut que vous n'apprécier rien, que rien ne vous fait envie et que tout est moche...nouveau fantasme de fuite, pleurs devant une pub pour le pq et pas du tout envie de retourner chez la psy.

je m'apercois, qu'à part bosser, je ne fais rien d'autres, plus aucun passe temps, cette année on a même pas pris la peine de feter notre date anniversaire de pacs et notre première année de mariage.... et notre vie sexuelle est au plus bas ( la faute m'en reviens puisque sans désir, pas d'excitation et sans excitation pas d'envie) et tout ça devient pesant.

L'été a été moisi, pas de soleil, pas vraiment de vacances, j'ai l'impression de gérer tout à bout de bras et de pas me reposer. Je sors de 2 semaines d'insomnie et suis obligée de tourner aux somnifères pour espérer dormir d'une traite, avec cette sensation vaseuse au réveil parce que sinon c'est pas drole.

J'ai pas vraiment de potes, pas vraiment de vie en fait à part le boulot...et du coup je m'emmerde. Les gens m'emmerdent, j'ai qu'une envie, c'est sortir de chez moi avec une arbalète et tirer à vue juste comme si les gens cons qui évoluent autour de moi étaient des zombies...bon je n'ai pas encore trouvé de club de tir qui fasse l'apprentissage de l'usage d'une arbalète donc vous êtes encore en sécurité.

J'ai des idées noires, j'ai des envies de haine, de rage et de saloperies. Je ne sais pas où les dire où les exprimer, j'ai pas envie de garder tout ça pour moi, donc vous êtes mes victimes anonymes et mes dommages collateraux.

J'attends pas de réponses mais à force de ne rien dire, de ne rien exprimer, de ne pas m'enerver, de ne pas prendre le temps de me faire du bien, de me préserver bah j'en arrive là: ne pas profiter de la vie et des bons moments.

D'ailleurs, je prends tellement pas soins de moi, que j'ai le look pilleux de Frida Khalo (le talent en moins), je n'arrive pas à faire attention, du coup pas vraiment l'impression d'être sexy du coup cercle vicieux, je m'epargne la redite ( d'ailleurs c'est plus par feignantise que par délicatesse pour le potentiel lecteur). J'ai aussi pris le parti d'arreter de passer derrière le cul de mon homme, plus de ménage en sous marin, ça fait trois jours, on commence à sentir que ça dérape mais je peux plus. J'en ai marre de me prendre la gueule une fois par trimestre pour des taches ménageres, je suis pas ma putain de mère, je me sens pas investie d'une mission de propreté. Du coup, si mon homme est un procrastineur de première du fait d'être issue d'une famille disfonctionnelle pourquoi moi, avec ma putain de sale race de famille, je devrais endosser les responsabilités du père ( mon homme n'est pas un manuel), de la mère ( je torche des culs) et de l'amante ( pas trop envie d'être la maman et la putain).

On va prendre le taureau par les cornes, déjà j'ai enfin pris eu un rdv chez le gynéco pour faire retirer mon stérilet, donc l'IRM du bassin est enfin possible, me suis faite engueuler par une pote, donc je me motive à prendre un rdv avec un ruhmato plus coriace que le premier et je tente d'envisager les choses sous un autre angle. Pas facile quand j'ai juste envie de rester chez moi en pyjama et à fumer des joints en regardant des films d'horreur pourris.